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Quand ils ont introduit l'Universal Serial Bus en 1996, mec, ils ne plaisantaient pas. Vous pouvez coller tellement de choses dans la prise que ce n'est qu'une question de temps avant que quelqu'un ne s'électrocute avec l'erreur d'E/S la plus érotiquement inappropriée de tous les temps. Enfer, il y a probablement déjà un forum pour ça. Pour vous aider à oublier cette image horrible, jetez plutôt un coup d'œil à celles-ci :
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- 1. Votre voiture
- 2. Chauffe-yeux USB
- 3. USB Pole Dancer
- 4. Souris Steampunk
- 5. La plus petite clé USB
- 6. La boule de bowling USB
- 7. Couteau suisse universel
- 8. Serveur Web USB
- 9. Millions de Brewster (de kilo-octets)
- 10. Roue de hamster USB
- 11. Lance-roquettes à guidage laser
- 12. Clé USB Barbie
- 13. Cendrier sans fumée
- 14. Aquarium USB
- 15. Clé USB verrouillée par numéro
- 16. La vraie clé USB
- 17. haut-parleurs de pot de fleurs
- 18. Radar fantôme
- 19. Mini-réfrigérateur
- 20. Masque à air USB
1. Votre voiture
En 2005, une Mazda a littéralement pris l'expression clé de mémoire en construisant un concept-car dont l'allumage était déclenché par une clé USB . La voiture pourrait également aspirer les directions de conduite dans l'ordinateur de navigation et même charger la radio avec des MP3 à partir du commutateur de démarrage polyvalent. Malheureusement, le concept n'a pas été vu depuis que la Mazda Sassou a été présentée au salon de l'automobile de Francfort. idée.
2. Chauffe-yeux USB
Dans une innovation apparemment échappée d'un film d'horreur, vous pouvez maintenant chauffez vos globes oculaires en les connectant à votre PC. Écoutez, Japon, si vous vous attendez à ce que les gens collent des électrodes sur leurs yeux, il vaut mieux que ce soit pour rendre des images 3D des championnats compétitifs de trampoline Cheerleading. C'est ce que le gars sur cette photo semble voir.
Pire encore, la capacité d'électrocuter vos propres globes oculaires est annoncée comme relaxante, prouvant ainsi que le hentai n'est pas la pire chose que les Japonais puissent faire de leur temps libre.
3. USB Pole Dancer
Certains désignent les rassemblements de Nuremberg comme la pire utilisation de mots par l'humanité. D'autres à l'utilisation abusive de textes religieux pour justifier la haine et la guerre. Mais non, les mots qui montrent le pire absolu de la nature humaine sont sur ce site Web, où il nous dit que le USB Pole Dancer est de retour à la demande générale.
Une barbie tournoyante à soixante dollars est de retour À LA DEMANDE POPULAIRE ! Cette chose a existé, puis s'est arrêtée, puis suffisamment de gens l'ont demandée pour qu'ils commencent à en faire plus. Nous ne pouvons qu'imaginer que le propriétaire de l'usine a pleuré, pris l'argent et dépensé chaque centime pour éduquer ses enfants pour qu'ils entrent dans le programme spatial parce que cette planète ici est foutue.
4. Souris Steampunk
Tout ce que vous pouvez brancher sur votre ordinateur n'est pas une offense au goût et au style. Un homme connu uniquement sous le nom d'Unklian, dont nous supposons qu'il ne parle pas d'un gars incroyablement cool, a fabriqué un bois et du laiton souris steampunk cela fonctionne réellement. C'est l'accessoire ultime pour un processeur à vapeur (nous entendons dire que vous pouvez également utiliser des condensateurs de flux sur le matériel), et si vous pensez que la construction demande du dévouement, imaginez ce que c'est que de l'utiliser. La technologie de la vapeur avait peut-être de nombreuses propriétés mécaniques impressionnantes, mais l'ergonomie n'en faisait pas partie.
5. La plus petite clé USB
ATP Electronics pensait avoir atteint le point ultime des minuscules clés USB il y a des années, en construisant un 1 Go si petit que s'il devenait plus petit, il tomberait de la prise. Déclenchant sans doute des flashbacks gênants chez le genre de client qui s'emballe pour ce genre de chose.
Mais s'il y a une chose dans laquelle les technologues en informatique excellent, c'est de repousser les limites là où il y a un service postal, une raison ou une raison d'être là : faire avancer le KingMax Super Bâton . Le Super Stick a franchi la barrière de la taille en réalisant que Hell, ils n'ont pas besoin de tout le port USB. Consultation psychiatrique après avoir réalisé que les connaissances de toute votre vie peuvent être stockées dans un appareil plus petit que votre ongle non inclus.
6. La boule de bowling USB
À l'extrémité opposée des spectres de taille, de sens et de santé mentale se trouve le Clé USB pour boule de bowling . Il pèse sept kilogrammes, ce qui signifie que pour rester proportionnel avec le Super Stick, il devrait stocker plus de données qu'une bibliothèque de la taille de l'univers. Et dès que vous le connectez à votre ordinateur, il cassera votre carte mère en deux avant de vous tomber sur le pied. Grand ET sécurisé !
7. Couteau suisse universel
Vous saviez que cela devait arriver - le grand couteau rouge qui a tout ce dont vous avez besoin, et plusieurs choses étranges que vous n'avez pas, a mis à niveau électroniquement pour inclure une clé USB de 2 Go. Conçu pour le survivant du bureau moderne, il comprend également un pointeur laser, un stylo à bille et plusieurs lames de coupe. De toute évidence, les réunions du conseil d'administration de l'armée suisse sont nettement plus passionnantes que les nôtres.
Mais si vous ne voyez pas le problème de coincer un objet composé de 50% de tranchants à travers les spirales de cyber-spaghetti qui se cachent derrière un bureau moderne, puis de le remuer pour trouver une prise non prise, alors nous vous recommandons de lire le reste de cet article rapidement avant de casser votre ordinateur.
8. Serveur Web USB
Il fait exactement ce que dit le titre - une petite clé USB qui peut lancer un système de service Web à partir d'un port USB, et la seule raison pour laquelle vous ne l'avez pas vu utilisé dans les films est que même Hollywood ne pense pas que les ordinateurs puissent le faire. La raison exacte pour laquelle vous devez mettre en place un site visible par le monde avec seulement soixante secondes d'avertissement et sans équipement lourd n'est pas claire, mais pourrait impliquer :
a) Fuir la RIAA
b) Exploitation d'un site porno de guérilla à partir de bâtiments publics historiques
c) Transformer les ennuyeux ordinateurs de courtoisie à accès limité en un réseau mondial partageant les épisodes de Battlestar Galactica.
Quoi qu'il en soit, continuez comme ça !
9. Millions de Brewster (de kilo-octets)
Si le serveur USB est un peu trop pratique pour vous, alors voilà !
Des preuves irréfutables que l'argent devrait simplement être confisqué à certaines personnes pour le bien public. Le fabricant de mémoires White Lake a construit un trois mille et demi de dollars clé de mémoire en or et diamants , et si quelqu'un voit un problème avec le revêtement de la pièce électronique la plus perdue qui existe avec des bijoux à quatre chiffres, White Lake ne les a certainement pas embauchés. Les autres conditions d'entrée pour l'équipe de conception WL incluent un manque absolu de goût, une incapacité à être dégoûté par les déchets prodigues et un QI inférieur à votre taux d'imposition.
Peu importe le fait que vous pourriez payer un cortège de personnes pour porter une disquette de 3,5″ chacun pour moins cher.
10. Roue de hamster USB
Si votre cabine et votre clavier ne vous font pas assez sentir comme un animal dans une roue inutile, augmentez le parallèle à des proportions horribles avec un Hamster USB se moquer de chaque seconde de votre existence inutile - payée et alimentée par vos propres efforts infructueux ! Le hamster est connecté à votre clavier, court plus vite plus vite vous vous débattez sur le clavier, et c'est le genre de chose que Kafka inventerait après une nuit particulièrement déprimante sur l'absinthe.
Pire encore, le site répertorie l'article comme épuisé. Les gens les achètent, et si vous avez besoin de prendre une minute pour perdre confiance en l'espèce, nous comprenons. Quiconque peut dépenser cinquante dollars pour ce témoignage de sa propre inutilité ne devrait pas en avoir. Ils devraient avoir une sorte de laisse USB pour les garder attachés à leur bureau et à l'écart des vrais humains.
11. Lance-roquettes à guidage laser
Vous savez comment les Terminators ont commencé ? C'est à cause de trucs comme ça. Hé les gars, construisons un lance-missiles ! Connectez-le ensuite à un ordinateur ! Alors armez-le d'un système de ciblage laser ! Ensuite, placez-le dans un bureau civil ordinaire où il sera entraîné à tirer sur des humains charnus ! C'est l'envie géniale mais à courte vue de continuer à ajouter plus de fonctionnalités, qu'elles aient un sens dans le cadre du plan d'origine ou non. Dans ce cas, le plan initial étant Construisons un jouet amusant et léger pour le bureau qui NE PEUT PAS être utilisé pour les aveugles ! On adore quand même…
12. Clé USB Barbie
Voulez-vous marquer définitivement les enfants à vie? Ressembler à un pervers effrayant au bureau ? Ou peut-être pensez-vous simplement que David Lynch n'a pas affecté vos tâches informatiques quotidiennes autant qu'il aurait pu ? Quoi qu'il en soit, vous en voudrez un Clés USB Barbie - et grâce aux miracles du capitalisme, vous pouvez obtenir ce que vous voulez au lieu de ce dont vous avez besoin (une thérapie et une sorte de cours de recyclage parrainé par l'État comme Horrific Decapitation - c'est en fait une mauvaise chose)
13. Cendrier sans fumée
Dans l'un des exemples de publicité les plus optimistes que nous ayons jamais vus, ce site prétend que votre cendrier USB facilitera le tabagisme secret ! Parce que rien ne dit secret qu'un gros ventilateur gémissant armé de LED clignotantes branché à votre ordinateur et puant la fumée. Ils disent que ce sera génial au bureau, ce qui est techniquement vrai si vous en achetez un et fabriquez ensuite les adaptateurs dont vous aurez besoin pour le brancher après votre retour en 1950, la dernière fois que vous avez été autorisé à fumer dans un bureau. Mais pouvons-nous suggérer de ramener à la place une copie de Grey’s Sports Almanac – après tout, quel est le pire qui puisse arriver ?
14. Aquarium USB
Êtes-vous facilement fasciné par des objets vaguement en mouvement ? Avez-vous de l'argent? Alors félicitations, vous êtes soit un chat avec une carte de crédit, soit le marché cible du Mini aquarium USB . Cet appareil pose un casse-tête : comment les concepteurs ont-ils pu construire et commercialiser un produit explicitement destiné à être connecté à un ordinateur sans jamais entendre parler d'économiseurs d'écran ? C'est comme essayer de vendre un phonogramme mécanique alimenté par une connexion iPod - une sorte de retard attachant, mais plus retardé qu'attachant. Si vous connaissez quelqu'un avec l'un d'entre eux, la procédure approuvée par le gouvernement consiste à reculer lentement sans utiliser de gros mots qui pourraient les conduire à la confusion et à la rage.
15. Clé USB verrouillée par numéro
De plus en plus de gens sont
a) conscient du besoin de sécurité pour les données importantes
b) sous la cruelle illusion que leurs données sont importantes
À moins que vous ne travailliez pour la sécurité sociale ou quelque chose avec des informations de carte de crédit, le cyber-escroc moyen s'intéresse autant à votre répertoire de photos de famille qu'à tous ceux que vous forcez à les regarder. Désolé pour ça. Capitaliser sur cet ego mal placé est le très mal nommé Clé USB en Morse , qui n'a pas une goutte de points ou de tirets. Il s'agit simplement d'un clavier numérique qui empêche la lecture de votre lecteur tant que le code correct n'est pas entré - bien que le temps qu'il faudrait à un véritable escroc pour contourner cette mesure fastidieuse puisse probablement être mesuré en secondes. S'il avait les yeux bandés. Et ivre.
Si vous voulez une vraie sécurité, nous vous recommandons de transporter le super stick KingMax sous votre langue, d'utiliser la boule de bowling USB (totalement improbable !), ou de compter sur l'horreur de la Barbie USB pour dissuader les voleurs.
16. La vraie clé USB
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Le clé USB le rend officiel: il y a une sorte de défi au Japon pour construire une clé USB dans chaque nom unique existant. Nous ne pouvons pas dire que la clé USB est une bonne affaire : la valeur de l'humour dure environ une seconde (peut-être une heure si vous êtes un fan de Friends de la fin de la saison), tandis qu'une clé USB personnelle est utilisée quotidiennement. À moins que vous ne soyez trop dans les films Saw, nous ne pouvons pas vous voir en profiter autant.
17. haut-parleurs de pot de fleurs
Nous vous avions dit qu'il y avait un défi. C'est un véritable summum de la merde informatique japonaise - totalement inutile, seulement trois mots d'anglais sur toute la page du produit, et l'un d'eux est faux. Nous supposons qu'ils allaient chercher du pot là-bas, bien que supposer quoi que ce soit sur les processus de pensée des personnes qui construiront des bruiteurs électrifiés à fausses fleurs est une proposition risquée.
Le stupide fausse fleur ne danse même pas de façon agaçante sur notre musique ou quoi que ce soit. Désolé, le Japon, mais nous avons des NORMES pour nos horribles gaspillages de ressources, d'argent et de technologie dans ce pays !
18. Radar fantôme
Étape 1 : Trouver un secteur de marché de personnes extrêmement crédules
Étape 2 : Prenez leur argent
Une fois que quelqu'un s'est convaincu que des esprits morts-vivants voletaient de manière invisible dans la pièce et les regardaient taper, leur faisant croire cinquante centimes de LED est d'accord avec eux est d'une facilité embarrassante. Nous aimerions nous moquer davantage de cet appareil, mais nous sommes vraiment contrariés de ne pas y avoir pensé en premier.
19. Mini-réfrigérateur
Vous êtes-vous déjà plaint d'avoir à marcher de votre ordinateur au réfrigérateur pour obtenir plus d'eau sucrée d'un million de calories ? Si tel est le cas, nous ne devrions pas vous faciliter la tâche pour éviter de faire de l'exercice, car il y a cinquante pour cent de chances que vous soyez déjà sphérique. Mais nous avons le devoir de signaler les gadgets, bon sang, et nous ne laisserons rien d'aussi insignifiant que votre crise cardiaque imminente nous gêner !
Le Mini réfrigérateur Brando gardera une canette fraîche pour vous à tout moment. Lorsque les choses se réchauffent dans Molten Core, ne vous inquiétez pas d'AFK ou de laisser votre groupe sans tampon - votre ordinateur disposera d'un rafraîchissement froid prêt. (ATTENTION : les toilettes USB ne sont pas encore possibles, l'utilisation de ce réfrigérateur garantit uniquement que vous devrez éventuellement vous lever)
20. Masque à air USB
Vous connaissez peut-être des gens qui ne pourraient pas vivre sans leur ordinateur, mais nous doutons qu'aucun d'entre eux ait connecté l'alimentation en air à ces fichues choses. Cette Masque anti-pollen alimenté par USB est conçu pour la saison des allergies – vous le reconnaîtrez peut-être à des masques similaires non électriques qui ne vous maintiennent pas en laisse sur votre bureau comme une sorte d'animal de compagnie charnu des machines. Le système dispose même d'un accélérateur, lorsque vous devez respirer très fort devant votre ordinateur. N'oubliez pas d'effacer l'historique du navigateur par la suite.
Pour un cours de rappel sur les raisons pour lesquelles confier votre alimentation en oxygène à une machine est une mauvaise idée, nous vous recommandons de regarder 2001 ou de simplement réfléchir quelques secondes.
Elon Decker Elon est rédacteur technique chez Cyber S. Il rédige des guides pratiques depuis environ 6 ans maintenant et a couvert de nombreux sujets. Il aime couvrir des sujets liés à Windows, Android et les derniers trucs et astuces.